Если бы от спорта на самом деле была польза, то на каждом турнике висело бы по два еврея.

ЗЫ. Ничего личного

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

— Боже, как хочется есть!
— Здесь нет еды – только выпивка.
— Тогда мне мартини и шесть оливок!

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я — НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть!

- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.

Сначала
Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнул.
Затем
Бог создал Женщину.
Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?” Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!” В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЫ.
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех
дамочек, в том числе и моей любимой, стать
ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но
вот их маниакальное стремление сделать
лучше всех окружающих мне, наверное,
недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная
попыталась начать новую жизнь с началом
года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон
помогли ей бесславно проиграть борьбу с
любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому
борьба была временно отложена. И вот
теперь Катя решила, что те лишние два
сантиметра на талии, которые были у неё,
сколько я её знаю, мешают ей в этом году
просто до невозможности. День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые
носила в девятом классе. Едва застегнула, и
надула губы. На моё робкое замечание, что
Катюша помещалась в эти джинсы
исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за
что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да
ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми
остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в
холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел,
раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы
быть несолёным рисом. Говорю "могло бы",
потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-
тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного
перерыва, как манны небесной. Коллеги
смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы.
Вечером тесть пытался потребовать у женщин
нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку
с морковным рагу. Ну и ребёнка они
вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю,
что не к кошкам. Бедняга давно забыл о
коварной щедрости хозяйки, и теперь, как
полноправный член семьи, тоже питается
диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась
пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с
конфетами. Надо запомнить, что она такие
любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как
эта Катькина битва с сантиметрами
закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними
воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на
ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты
большая:" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем
считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой
жене, что мужчина должен хорошо кушать,
иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа,
мужчина выдающейся комплекции, после
трудового дня съел салат из сельдерея, и так
правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр
пропадает. День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво,
с картошечкой, с сосисками, и никаких
варёных овощей! С небес на грешную землю:
"Милый, ты вернёшься домой пораньше,
сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её
техническому образованию любой
позавидует, а она притворяется, что не может
справиться со стиральной машиной. Это что, в
женских журналах советуют притворяться
глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в
ванную и молча сунула в руку бутерброд с
салом. Чуть не прослезился и прошептал
"Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И
где она его прячет? День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе
тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал,
раздирая сало зубами. Испугался к нему
приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна
и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а
тесть позвал меня в баню. Как и
предполагалось, до бани мы не дошли, и
осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные,
где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы
отчаянно сопротивлялись её натиску, и
отказывались сдвинуть стрелку хоть немного
влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И
искренне недоумевала по поводу
предложенных ей блинчиков из кабачка.
Рассказывала Кате о вреде для организма и
бюджета парниковых кабачков. Я,
оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду.
Вот блин. Рано радовался. Она допустила
ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты
похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что
женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать
приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо,
Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из
шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я
мог бы поклясться, что ни на один сантиметр
моя любимая не похудела (вот ведь парадокс
- все похудели, а Катя - нет). Мама и папа
хитро переглядываются. И тут меня озаряет -
да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя
устроилась у меня на руках с тарелкой, на
которой лежал огромный кусок торта, и,
надеюсь, надолго оставила эту дурацкую
затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые
сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда - видел только Мурзик. Но он меня не
выдаст.

Теща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...