Лель... вот в том то и дело, что хочу... Это нонсенс какой то ! 2 года живя с мужиком который меня в принципе устраивал, я не хотела замуж, я не хотела детей... потому что он сложный был, я знала что не смогу быть счастливой потому что он тяжелый и я его не понимаю. А этот... Я его понимаю до самых мелочей. Он - это я, только мужчина. Это звучит невероятно, но вот он говорит что думает, а я знаю это, я так же думаю... одинаковая логика, один взгляд на жизнь, одинаковая реакция на все... Он сложный, но мне легко с ним, потому что я такая же сложная, с тем же завихрением что и у него... тараканы у нас одной породы, понимаешь? Я долго не могла поверить и думала, что я занимаюсь самообманом. подстраиваю мысли под понравившегося человека, а посидела подумала - нет, нет даже мысли об этом... Я входила в эти отношения с четкой позицией не обманывать человека и выдерживала эту позицию во всех сферах наших отношений... Вот в чем закоряка то...

я вот тока боюсь, что сейчас ты его удержишь, а через какое-то время у него снова возникнут мысли о разрыве. тогда будет еще больнее. я всех дел ваших не знаю, но подумай об этом.
а вообще привет и с пятницей тебя

Валь, все может быть. Я уже ничего не исключаю в этой жизни

Маришка, с добрым утром!
И дня доброго тебе в компашку.
Как ты? Как твои дела? Был ли разговор?

Блин, девы, я вот окуеваю че за житуха. И так неправильно, и так неправильно, а если вообще по-другому сделаешь, то ваще х поймешь, что получится. Че ж никто инструкций-то не написал еще((( Миилион ведь случаев есть похожий. Ну должно быть.

Ты знаешь, я че думаю. Я думаю, прально ты решила использовать весь арсенал. Прально, что честная. Но вот скажешь ему все, если это не заставит человека глаза раскрыть и понять, какой брульянт рядом, ты беги. Беги не оборачиваясь. Ну просто это значит, что добровольно не хочет он с тобой быть. А недобровольно не надо это. Ничего хорошего не выйдет из этого. Что будущее принесет никто не знает.

Держись, крош( Я с тобой

Доброго, девули.

Ну что ж... Выходные прошли "весело". Я просидела их все дома... Мозг отказывается работать совсем, мысли крутятся только вокруг моей проблемы. Мама звонит, спрашивает что случилось, а я и сказать ничего не могу - настолько больно, что если начинаю что-то говорить, истерика мне обеспечена. Еще больнее от того, что мама переживает сильно за меня, а ей и так в последнее время тяжело (((
Еда не привлекает ни в каком виде, мой максимум - отруби, чай с лимоном, одну куриную грудку еле сжевала за выходные.
Руки трясутся, кожа на ладонях и коленях начала с чего-то шелушиться, облезать и походу сбился цикл... мазня какая-то с пятницы, хотя до тетки еще 2 недели... Лицо опухшее, волосы не мытые...Вобщем красотка, че сказать.Пока на людях, или одна, но при свете дня - все более или менее, я держусь. А вот при наступлении ночи... Лежу под одеялом с головой и реву как белуга, в голос. Такое ощущение, что сердце вырывают щипцами для удаления зубов... Медленно так, выкручивая, как зуб мудрости... Брррр, мерзкое ощущение.
Меня кидает из крайности в крайность. Сижу и думаю, что же делать. С одной стороны если человек все решил, то все мои слова и вся моя откровенность не возымеют никакого действия, а только разбередят мне все нутро и ему доставят неловкость, а может и досаду типа :" Ну нахрена ж мне эти истерики, вот связался на свою голову". С другой стороны, если я не предприму последнюю, самую отчаянную попытку - я потом сожру себя с потрохами... Письма решила не отдавать ему, скажу все что в них лично - так правильней... Но вот есть у меня еще одна дилемма... Я не поэтесса, просто в минуты наибольшего эмоционального накала, мысли иногда переплетаются в неком подобии рифмы, а я их записываю... и таких вот эмоциональных выплесков у меня накопилось достаточно... Оставить ли это себе или отдать ему??? Оставлю - буду перечитывать и расковыривать все это в себе вновь и вновь... отдать ему? а надо ли оно ему? поймет ли? Да и по детски это как-то стихи писать...

А еще мне страшно, что я превращаюсь в раненого, загнанного в угол, испуганного звереныша. Я очень резкая и раздражительная... Сама себя иногда боюсь. Такая злоба с простых пустяков, что это не нормально. Сдерживаюсь с большим трудом, дышу глубже, руки в кулаки сжимаю до боли, молчу, но мои глаза и мое лицо... Знакомая продавщица в магазинчике у дома шарахнулась от меня, как от монстра, когда банковский аппарат слишком долго прокатывал мою карту. Это не есть хорошо.

Вот такого "позитивчика" я вам с утра накатала, простите уж.

Жаль спойлеров нет. Или я просто не умею их ставить. Но вот придется на мэйн ЭТО выкинуть. Не судите строго, а лучше вообще не судите, это переживания на бумаге в стиле рифмовки галка-палка, но шо могу .

Я буду ждать, ты не поверишь, а я буду
И год, и два и если надо - вечно
Ты мне не веришь, говоришь забуду
А я отвечу лишь : "Люблю я бесконечно"

Что хочешь ты считай, что глупо или быстро
Что ты на самом деле не герой,
Но я то знаю, чувство мое чИсто
И я тебя люблю таким какой ты есть - весь мой

Хочу всегда я быть с тобою рядом
Когда грустишь, когда ты злишься и когда ты рад
И провожать из дома нежным взглядом
И терпеливо ждать тебя назад

Готовить тебе завтрак и обед, и ужин
А утром галстук и рубашку нежно поправлять
Родить тебе детишек - можно кучу
И вместе их с тобою воспитать

Пусть будут они нам с тобою в радость
Милашками как я и умными как ты
Я научу что хорошо, а что такое пакость
А точными науками займешься позже ты

Пройдут года и вырастут все дети
И внуки соберутся в отчий дом
Мы будем баловать их, как никого на свете
До правнуков возможно доживем

И это всё хочу я лишь с тобою
Никто другой не нужен будет никогда
Вот все мои мечты - я ничего не скрою
Хочу я быть с тобой и навсегда.

Пирожочек, доброго дня!!!
Стихи от души!!!!
Отдавать ему или нет - смотря какой он человек.
По поводу того что ты навязалась со своими истериками - ну уж тут, извините, иногда можно и о других подумать и дать им высказаться. Тебе легче, а он мужик - захочет - скажет что ему это не нужно. Я за прямоту и честность.
Пирожочек, подумай, что ты с собой делаешь? Не ешь, нервничаешь... Так и кони двинуть недолго... Кушай хотя бы, чай какой-нибудь вкусный пей, совсем без еды нельзя. Здоровье не резиновое. Ради мамы хотя бы кушай.

Маршика, приветы!

Друг, ну что-то прям совсем ты загнала себя. Правда, меня тож пугает. Не зря продавщица обалдела. Пожалуйста, отвлекись ото всего, посмотри на себя со стороны. До чего тебя смог довести человек. Более того, он не так много и сделал, а ты уже на самом дне. Эмоциональном имею ввиду, разумеется. И с ума ведь люди сходят так. Питания никакого, а в голове полный мрак. Заяц, так категорически нельзя! Прошу, прислушайся! Не доводи до края! Подумай о родителях. Ведь они тебя любят. Любят так, как никто и никогда. Ради них одних уже стоит взять себя в руки.

Когда разговор-то наконец у Вас? Да и вы вроде неделю брали на подумать? Она истекла вроде?

Он человек творческий, сам пишет... От этого еще страшнее отдавать этот детский лепет.
Я борюсь с отсутствием аппетита, правда... И живу я (блин, страшно как звучит) только с мыслью о том, что у меня есть родители и я для них самое дорогое на свете - ребенок. Не я себе жизнь дала, не мне её и прерывать. Это я не к тому чтоб в окно выйти, нет - вы не подумайте, я для этого слишком труслива. Я о том, что родители будут переживать видя меня в таком состоянии, ведь они привыкли, что я у них самая сильная девочка.


Лёль, я не могу себя контролировать, правда. Всегда умела, всегда могла с собой договориться, а сейчас как будто отрезало здравый смысл. Это наверно действительно эмоциональное дно. Неделю мы не выдержали, он уехал, я написала в ВК, что мне будет сложно, но я не буду ни коим образом напоминать о себе неделю... а на следующее утро, он написал. что ему со мной так легко, что если бы мы были просто друзьями - я бы была самым близким для него человеком, что я ему дорога как человек и как девушка и что могу писать ему когда вздумается.... потом та ситуация с братом, я выпала немного, вернулась домой ... в понедельник он приехал - опять секс, как в последний раз, разговоры... а потом... потом опять разговоры, предложение остаться друзьями, рассказы про сложную ситуацию... Я слушала - он говорил... поехал домой за формой. встретились на тренировке, довез до дома, целовал неуверенно в губы, шлепнул шутливо по попе когда я выходила (это такой наш ритуал, от которого сердце как в тиски зажали), подождал пока я дойду до подъезда открыл окно, пожелал сладких снов... и тишина до субботы... Я не удержалась, писала как скучаю в этом гребаном Вк, потом жалела что это сделала, а потом опять писала.... В субботу заставила себя идти на йогу, а он как раз прочитал все в ВК, там ответил и написал смс с пожеланием хорошего дня... Девочки, я как на крыльях летела до зала Блять!!!! Я сама не понимаю как человек так может на меня влиять, я ума не приложу! Никогда такого не было (знаю, все так говорят, но это правда нетипично совсем для меня). Всегда моя гордость и самолюбие брало верх, да плакала и раньше, но день-два и я ставила блок, находила силы вполне искренне улыбаться, относится к всему проще и надеяться на светлое будущее... Сейчас все зависит от него, все! Я в нормальном настроении только когда он напишет, потому что в голове его слова "я захожу в Вк только ради тебя, я ни с кем там кроме тебя не общаюсь", "не хотел бы - не приезжал", " я все для себя решаю, а потом приезжаю к тебе и ты меня переубеждаешь, такого никто никогда не мог сделать" и моя ебаная охуительная память подкидывает мне это все питая тощую надежду что нужна, что могу , что все еще будет...
Ночами, когда совсем плохо, когда сигареты кончились, горло болит от плача, я правда молюсь чтобы изобрели медикамент отбивающий выборочно память... Я искренне хочу его возненавидеть, в надежде что мне так станет легче... но не могу, это сильнее меня... Внутри не то что мрак, внутри буря, внутри меня чистилище в котором я сама себя полоскаю...

Что же ты себя так не бережешь

творческих людей, по большей части, хрен поймешь. че у них там в башке - не ясно.
сорри, если кого обидела

не раскисай