Лёль, я учусь потихонечку отстаивать свои права и свои интересы. Поэтому и ушла от бывшего, поэтому и собираюсь бороться за настоящего... Дается трудно, меня воспитывали в духе альтруизма - сделай всем хорошо, а потом разбирайся как стало от этого тебе. Неплохая попытка вырастить хорошего, но несчастного человека... Раньше может и ценилась вот эта хорошесть, а в наше время все только проедутся на тебе до нужного пункта и все... спасибо редко кто скажет.

Так и есть. Ты должна была стать хорошей. Во всем. Если не лучшей. А каково тебе будет от этого - этот вопрос никого и никогда не волновал. Сейчас получается, что плохой быть лучше. Для себя лично. Все оч сложно, на самом деле. И зависит от общества, в котором растешь и в котором окажешься после. Но милая, на миллион подонков найдется обязательно один хороший человек, ради которого стоило все это терпеть. Я верю)

Маришка, доброго утра! Как ты там? Как самочувствие?

Доброго утра )
Ну как самочувствие... Пока общаемся с ним - все вроде в норму приходит, я даже улыбаюсь... а потом, вечером, когда его нет в сети и рядом... Ну вы поняли )
Вчера переписывались днем, вспоминали игру на Дэнди - Черепашки ниндзя ) У него сейчас проблемы на работе - говорит стресс достаточно большой, вечером собирался побегать на стадионе для того чтобы его снять... И еще он написал, что можно было бы заняться сексом для снятия стресса, но типа нет и ладно, обойдется бегом ( По некоторым причинам меня радует отсутствие у него секса), я отвеила, что про секс промолчу лучше ) Хотя хотелось написать просто "Приезжай"... Ходила вчера на йогу - не зря. Нас вчера там так гоняли, что пот струился по всему телу , видимо последняя тренировка перед отпуском преподавателя - решил сделать занятие незабываемым. Заметила, что после йоги меня немного отпускает, но на короткое время.
Питание чуть улучшилось, в основном благодаря тому, что мы с ним общаемся и я чувствую иногда, что я нужна ему. Отруби, протеин, чай, кургрудь, творог и кофе.
После тренировки немного прогулялись с друзьями, в полночь я стояла на балконе и час смотрела в небо, ждала падающей звезды (Вчера был самый крупный звездопад в году), облака и освещенность города усложнили задачу, но свои 3 звезды я увидела. Это так красиво и так печально...
Вобщем вот как-то так у меня дела...

Желания успела загадать?

Кот, а может оставить пока все так, как есть? Общаться, дружить, чувствовать себя нужной. А там уж как пойдет? Не думала о таком варианте? Или тебя отпускает просто потому, что надежда появляется?

Именно так, кот. Думала над этим вариантом, что общаться, дружить... Но подумав понимаю, что от одной мысли, что он больше не приедет ко мне, что кто-то другой его будет целовать и обнимать (я уж не говорю про секс), на кого-то другого он будет так смотреть как на меня.... У меня как будто сердце с размаху голыми руками вырывают, слезы на глазах и хочется скукожиться, забиться в угол темный и закрыв уши руками повторять что такого не может быть, это не правда...
Я думала смогу стать ему настоящим другом (вернее я ему и так друг - я точно знаю что он один из немногих близких людей, ради которого я готова на очень многое. И поддержать, и помочь и все все все) а потом поняла, что какой же из меня друг то, если я не смогу за него искренне радоваться, когда он будет обнимать другую, будет с ней счастлив, когда у него родится первенец... Я не смогу искренне радоваться за счастье не со мной - поэтому хуевый я ему друг буду...Да и какая дружба, если нас как магнитом тянет к друг другу... Бред это... Ничего путного из этого не получится.
С другой стороны - можно было бы совсем все контакты прервать - и типа с глаз долой - из сердца вон... Вот от этого варианта у меня совсем ноги подкашиваются...

Боже ж ты мой... почему я так больна этим человеком??? Вот уж правду говорят , от тюрьмы и от сумы не зарекайся... Никогда не верила в любовь и что вот такое можно испытывать. Думала все придумано для придания жизни пекантности, интереса чтоль... Сука, лучше б так и было.

Я уж как только не пыталась с собой договориться! Я ископала себя вдоль и поперек. Я перебрала столько вариантов моего состояния. Я искренне пыталась убедить себя, что это спортивный интерес и обида, что не я бросила, а меня... Ни хрена не так... Очень бы хотелось чтобы было так, я правда бы успокоилась со временем, перебесилась... Когда пытаюсь для себя сформулировать зачем мне этот человек и могу ли я без него - ответ получается каким-то напыщенным, высокопарным, но иначе выразить не получается. Этот человек- моя жизнь. такое ощущение, что до него я существовала, а не жила. Я просыпаюсь, провожу день и засыпаю с мыслями о нем, все что я делаю - я делаю с мыслями о нем, о том, что этот человек может гордиться мной, что ему это понравилось бы, я все время ищу его в толпе, его машину в городском потоке... если б вы знали, что мне приходится переживать каждое утро... У моего подъезда стоит такая же машина как у него с различием в одну букву и цифру на номерах, я это прекрасно знаю... но каждое утро выходя из дома, я вижу ее и отчаянно надеюсь, что это его машина, знаю что это не так, но так искренне надеюсь... И в этот момент я обретаю самую светлую мечту и через секунду эта мечта рушится с оглушающим грохотом, придавливая меня как рухнувший небоскреб на голову... Я прячу мокрые глаза от соседей и прохожих, одеваю наушники, где играет одна и та же песня - которую он мне прислал и которая так красива и так печальна... и иду присутствовать на работе... Вот такая жесть и хардкор.

Я тоже так думала, Мариш. И продолжаю думать, и жить в своем выдуманном мире) Так полегче, мне кажется...Ну ладно, завтра четверг. Он не сигналил, приедет, не приедет?

Он завтра в командировке в москве, если успеет, то приедет...А я хочу больше всего на свете чтобы он приехал и боюсь этого до смерти... Это ужас какой-то...

А еще, я вспомнила, что в 2008 году, когда мы веселые подруги студентки отдыхали у моря, ко мне подошла бабуська - гадалка, я особо ни во что такое не верю, да и тогда не верила, над всем что она тогда сказала - я смеялась потом от души.... В общем она сама ко мне подошла, сказала, что хочет мне погадать, сказала денег не возьмет и другим гадать не хочет, несла что-то про то, что карты должны мне что-то сказать. Я испугалась до ужаса (мелькнула мысль про смерть близких или что-то такое), упиралась как могла, но все таки меня удалось уговорить.
И она мне помимо всего прочего, что кстати сбылось... По теме любви проехалась... И сейчас у меня прям волосы на затылке дыбом и мурашки по телу... возможно конечно, я притягиваю за уши свою ситуацию, но блин, она мне его описывала... Я уже слово в слово не помню всех ее пророчеств, но суть прочно засела в голове... и сейчас я даже не знаю что думать...