Знаете как ото люди в холодильник лазят?
Я так теперь в шкаф лезу. не, не за жратвой. За жратвой я уже давно даже в холодильник не лезу - уже знаю шо там ничего нет.
Я открываю шкаф, беру вещь, одеваю и смотрю на себя. и думаю - может она еще не сильно висит? может можно, как-то протянуть?

если завязать концы в узлы, и срочно сделать субтропический климат, то можно носить.

Влезла на каблуки, ну думаю ща для Лерчика сфотаюсь в образе "ебатьявысокая". Туфли с каблуками сливаются с его ворсейшеством ковром, а с ковра я сойти боюсь. Во-первых ноги разьезжаются, во-вторых от кровати далеко падать.
Ну вы ж меня знаете, я модель бывалая и бравая!,
пошли мы держась за мебеля (только за одни, другие сразу выстроились на выход, кстати рекомендую как отличное слабительное, одеть очень высокие, как для вас, каблуки и по сколькзому полу пройтись, возле туалета тело само сделает нужный наклон к унитазу) дошли до коридора, эх мать! все равно не видать моей красоты. Но уклон - уже в сторону туалета ))
поза - я на коньках, ну или на лыжах, а вы думали я вру?


нет все таки на коньках, вылитый Третьяк!
завтра заберу машину с работы, потому что в ней штатив. И главное дома оба фотика, зато все карточки на работе. Ну не лошица ли я?
с утра куриные ноги в хрене замариновала и паприке, ну думаю хрен-то наша приправа национальная может у меня пасть перестанет печь? Уложила их в сковороду. Дошло до переворачивания, а они так сцепились в позе-то бочком-рачком, да думаю, вот тебе и хрен с маринадом. Разлучила, перевернула. Не знаю как теперь это есть и с этим жить?

какие-то прям пошлые окороки в непристойных позах
