Вот сто процентов, кстати. Ну, не вселенская, но неприятно, да. Потому что статистика-то остается зафиксированной.

А вот насчет силы воли... Мне вообще кажется, что есть смысл соблазн как таковой как бы обнулить. Потому что особое ему внимание - это такое себе придание гиперценности. А гиперценность неминуемо тянет на себя ресурсы психики. Скорее, есть смысл смотреть не что нельзя, а что можно. Ну и 3 и 4 рецепты однозначно в помощь.

какое точное определение: обнуление соблазна)))
именно оно мне лично очень помогает, и я понимаю прекрасно, в этом несколько больше, чем просто "смотреть на позволенное".
у меня мотивация слегка ослабела, поскольку человек я вспыльчивый, но злость (обида/ агрессия - проводить психологический самоанализ сейчас не очень хочется и уместно) во мне не живуча, а именно она и была поначалу главной двигающей силой. Ослаб негатив - ослабла и мотивация.

Позитивные моменты - похудеть к юбилею (меньше двух месяцев осталось), блеснуть на море, для здоровья и т.д. для меня не особо действенны

Сразу для всех - НЕ бросаю, НЕ нарушаю, РАССУЖДАЮ. А то знаю, ща с тапками прибежите воспитывать

Да, на Лайвлибе так и не разберусь, как можно быстро книгу выбрать, засасывает читать))) Но я там редкий совсем гость, тоже правда.

Я и не думаю воспитывать ;) Тоже рассуждаю, люблю это делать ;)
С мотивацией у меня примерно так, как и у тебя. Я не худею к какому-то событию, для меня по большому счету не очень важно, насколько я стану красивее. Просто в какой-то момент ко мне пришло понимание, что мой вес - это проблема, которая с каждым килограммом становится все ощутимее. И чем больше я худею, тем меньше становится эта проблема. Когда я добьюсь своей цели, то моя жизнь не будет лучше или хуже от самого этого факта. Я буду счастливой или несчастной, довольной тем, что у меня делается, или категорически недовольной, веселой или агрессивной, симпатичной или ужасно выглядящей, но вот этой конкретной проблемы - таскать на себе мешок с лишними килограммами - у меня не будет. Методика у меня есть. Я в этом плане как Архимед, которому нужна была точка опоры, а там можно и Землю поднимать. Все мои попытки похудения до этого проваливались именно потому, что эта точка опоры скользила и елозила, была ненадежной.
Злость как движущая сила... А злость на что или на кого? На вес? На себя? Или спортивная злость: я сделаю то, что еще недавно считала для себя совершенно нереальным?

Элла, я и не думала что ты на свой счет воспримешь насчет воспитания)))
Превентивная мера такскзать, у меня есть любимая (искренне) группа поддержки, которая чуть что - меня спасает от демотивации, желания бросить и т.д., за что я им ОЧЕНЬ благодарна
Вот и написала, чтоб люди в этот раз зазря не переживали

злость на обстоятельства, связанные с личной жизнью. страх, что придется одной столкнуться с реальностью, в которой и без моего лишнего веса немало проблем будет, а он значительно все усугубит. Сейчас не очень хочется ворошить прошлое, поскольку моральная стабильность нестабильна)))) Однако в самом первом посте это настроение есть, я думала, сотру через месяцок и напишу что-то самоутверждающее, жизнерадостное, ан нет - мне это ближе до сих пор, почти также болезненно и живо. Да и вообще этот дневник в дневник не только похудения превратился, но и жизни. Может, спустя время перечитаю как мемуары, в которых ценна любая нота.

Заметила потрясающую закономерность: очень часто я в один день в хорошем, даже отличном настроении, буквально во второй - в минорном. Чередование соблюдается, словно ЧБ/БО дни, но замечено еще до диеты, так что взаимосвязи здесь нет. Вот сегодня я (не без оснований, правда, но все же) чувствую себя воробышком-сироткой, хорошо, что день катится к концу и осталось вечер и полночи до сна протянуть - завтра будет лучше Еще и БО будет, повод для радости

А у меня, кстати, интересно. Меня нельзя ругать вообще. То есть можно, но я начинаю огрызаться в ответ, и вообще у меня возникает ощущение, что я уже все пипец как испортила. А вот когда хвалят - я горы могу свернуть.

посмотри выше, пожалуйста, я предыдущее отредактировала - больше, чем было написано, добавила

............и еще добавлю.
меня тоже ругать нельзя. я ухожу в самоедство и комплексы жуткие. "Я плохая" (общее определение, почти термин, поскольку все не напишешь) рефреном звучит.
причем в одном случае четко вижу, как человек играет на этой трубе, точно зная, что для моей веры в похвалу необходимо 100 раз повторить, но достаточно лишь намека на обвинение, чтоб я начала оправдываться и доказывать "Я хорошая", а противостоять этому не умею.

мне нравится, как часто в унисон звучат мысли и как у тебя получается найти четкую словесную одежду для моих (видимо, схожих с твоими) ощущений и эмоций

Кать, я понимаю, о чем ты говоришь. У меня самой прямой корелляции нет, да и к одиночеству у меня отношение особое, но вот то, что лишний вес еще сильнее усугубляет то, что и так паршиво, так это вне всякого сомнения. Просто потому, что перекрывает ряд возможностей.
А твои колебания настроения с потерей веса не становятся ярче и с перекосом в позитив? Скажем так, радостные дни более радостны или примерно такие же?
У меня несколько лет назад была депрессия. Ничего хуже в жизни я не знаю. Очень боюсь рецидивов.
На самом деле такая реакция на обвинения, как у меня и у тебя, достаточно частая. Просто в этом социуме считается как бы не comme il faut негативно реагировать на критику. И многие вымученно улыбаются там, где хочется послать. Вообще я очень четко разграничиваю замечание по делу (это нормально, даже если оно неприятное) и именно обвинение (на которое у меня автоматом "не ваше дело").

примерно такие же.

вот, добавлю позитива: позвонила девочка только что, предложила встретиться. Как бы не самый ранний час с детьми на прогулку выбираться + у них режим + я вроде как работаю + настроение, и это главное, не способствует. Отказалась. И тут же передумала. Она - позитивчик и умница. Пойду набираться и я добра, дети выспятся завтра, маме тоже надо иногда приводит растрепанные чувства в порядок И работу в хорошем настроении тоже сделаю
В общем, убегаю до позднего вечера

Катюш, я тоже философски отношусь к привесам и не парюсь по этому поводу, ты же знаешь
Но в этом месяце перед подведением итогов, взгрустнулось... Так хотелось хорошую циферку вписать, и не помогали думы, что потом всё отвесится, что всё равно прийду к цели, хотелось здесь и сейчас!!!! Если бы ты знала, как я над собой издевалась, ради подведения итогов в последние дни
Я думала, что только у меня в голове такие тараканы, а оказывается, что я не одинока
Поэтому я тебя ооочень хорошо понимаю

Беги, набирайся позитива, это очень полезно!!!!!