Угу.
"-ну чего ты грустишь? не грусти!
- а, хорошо, прям повеселело сразу"

"-у тебя перелом руки? Ну, не болей!
- ага, сразу кости срослись"




Эти адекватные люди и без меня прекрасно себе жили, живут и дальше будут жить. Все дело в моей неприкаянности. Это мне хочется в этот коллектив влиться. Прибиться уже куда-нибудь. Не туда, где я была, где я сейчас, а куда-то, где получше.. А что я могу им предложить? Да ничего..



То есть то, чего у меня днем с огнем не отыщешь




Им - плевать. Мне - не плевать. Я даже и не знаю точно, понравится им или нет, а все равно боюсь. И определиться не могу. Шизофреник, епт.

Ну, а причем тут кофта тогда) Кофту-то надо тогда себе купить, а не им. Раз им фиолетово) В следующий раз держи эту мысль в голове) Алгоритм такой: "Хочу кофту! - а вдруг им не понравится? - а им же все равно вообще-то, какая на мне (как и на всех остальных) кофта! - действительно ли Я хочу эту кофту?" Дальше в зависимости от твоего ответа)


во всех это есть, только некоторые зачем-то прячут)

Сама запуталась. И не уверена, что им все равно, какая на мне кофте. И не уверена, что я сама хочу. Или чего конкретно хочу.

Олик, я честно тебя читаю, но предательски не пишу
просто вообще не знаю, что умного сказать. читаю и мне становиться больно и обидно от такой самооценки. мне хочется кричать и писать капсом, что так нельзя. но сказать, что это неправильно, не имею права, так как это твой внутренний мир и твое ощущение. говорить, что твой внутренний мир какой-то не такой, я не могу. здесь нужно руководство к действию, а у меня его для тебя нет. вот молча и страдаю
я правда не понимаю, зачем пытаться нравиться кому-то. зачем думать о других чужих людях больше, чем о себе. я всегда придерживаюсь мнения, что лучше я буду сама собой и рядом останутся только лучшие и выносливые (я еще тот подарочек), но мне не нужно притворяться, подстраиваться, быть для кого-то комфортной и ломать себе голову - что обо мне подумают. и как-то так получается, что с некоторыми людьми я веду себя не так, как с остальными. это происходит само собой, мне не нужно себя ломать, уговаривать и упрашивать. просто они для меня какие-то особенные.
и нет, я не совсем пофигистка. у меня тоже есть комплексы (с моим весом это даже неудивительно ). и для меня есть какие-то социальные рамки, которых я придерживаюсь. конечно же, я не пойду на выставку в спортивках с дыркой на коленке, потому что мне в них удобно и комфортно. но стараться и быть кем-то для кого-то не является моим ежедневным ритуалом. можно на кого-то ровняться, кем-то восхищаться. но чувствовать себя постоянно неуверенной, несовершенной, недотянутой до идеала рядом с этими людьми - так с катушек слететь можно.
я читала про твое детство и то, как всем и все нужно было доказывать. как сломать эту систему, я не знаю, это уже действительно вопрос к профессионалам. но мне бы искренне хотелось, чтоб ты ее сломала и стала чувствовать себя хоть капельку лучше, любимей, комфортней.
вот много мыслей, но все сумбурно и сформулировать четко не могу. а еще очень хочется тебя как-то поддержать и сделать что-то правильное

ну а если один мес отельчик , другой билеты , постепенно в общем покупать
а кофточку да , если понра - то купить и носить обязательно!!!

Приветы! Спасибо, что все же пишешь) Это очень ценно для меня. Руководства к действию, думаю, не существует. Методом проб и ошибок, в надежде, что хоть что-то сработает.



Ты этого не понимаешь, потому что, видимо, к большому счастью, не оставалась совсем одна. Вообще. В такой звенящей пустоте, которая на виски давит. И единственные звуки, которые в ней вдруг появлялись - это упреки и укоры о том, что ты стала неудобной и тебя хотят обратно старую. Я была, там темно и страшно. Хотя, конечно, ко всему можно привыкнуть, но к этому успею привыкнуть в гробу. Пока живая, думаю, стоит еще порыпаться. И определенно я не хочу в те компании, которые я перестала устраивать бросив пить, занявшись спортом, перестав быть удобной. бОльшая часть друзей, с которыми была связана моя жизнь - друзья бывшего мужа. Отношения с ними поддерживала во времена замужества я, потому как это ж его друзья, важно поддерживать эту дружбу. И там была только одна установка - я должна быть дружелюбной. Я и была. Вежливой, дружелюбной, общительной настолько, насколько им надо. Всех всё устраивало. После разрыва мне несколько раз выговаривали, мол, как же так мы их подвели, что разошлись, теперь им всем так неудобно. А потом я перестала быть собутыльником. Тоже проблема. И так начали отваливать один за одним все, кто были И можно не объяснять мне, что значит они не были друзьями и тому подобное. Сейчас это уже не важно



Это и есть самое важное. Читаю, что ты мне пишешь, немного корректирую русло мысленной реки. Это полезно



Да, Ириш, так было бы логичнее всего. Финансовая яма только несколько крупнее, чем ты представляешь. Уже несколько месяцев я живу примерно в таком режиме, что после уплаты обязательных платежей у меня остается, хорошо, если на еду. А то и приходится подъедать чего найдется. Я не жалуюсь, но это довольно напряженно в психологическом плане. Сейчас, может быть, образуется некая "лишняя" сумма, порядка 10тыр, благодаря моим операциям по перекредитованию ипотеки. Но это еще не точно. И вот если она образуется, я ее и пущу на этот забег

Мы ничего никому не должны. Только себе. То, что ты думаешь, что должна другим - на самом деле ты должны себе. Это тебе надо, а не им.
Ёлки. Мне кажется, ты действительно должна подкопить денег и записаться к этому Иванову на курсы. Там, похоже, девочки (такие как ты) учатся менять отношение к себе. А это единственное, что тебе нужно. Остальное придёт само собой. А фигура у тебя уже прекрасная. Очень бросается в глаза, какая ты подтянутая. И компания, в которой ты бегаешь - очень даже хорошо смотрится. И не понимаю - почему ты считаешь, что ты выглядишь хуже других девочек?

Неужели же действительно так? Неужели настолько извращенный у меня взгляд на себя?



Я тебе сейчас в личку покажу, почему
Привет.
А я да, должна всем вокруг, кроме себя. Одичалая. В понедельник гулять пошла, чтобы шаги нашагать (все играюсь с новой игрушкой), так в ступор такой впала - куда идти, зачем? Ничего делать не нужно, как так просто так что ли гулять? Время тратить даром

Я тоже просто так шатаюсь. Хотя не, вру. Иду в другую часть города, покупаю кофе и с ним иду обратно

Ты права, мне повезло не чувствовать такого обжигающего одиночества. Возможно, это вопрос не того, что такого не было, а того, как к этому относиться. Я уже говорила, что ещё тот интроверт. Кстати, активное мое перевоплощение началось именно после, как мое окружение перестало быть моим. Я разошлась с недопрынцем и со мной перестала разговаривать лучшая подруга. Остальные друзья были либо далеко, либо им было не до меня. Вначале было тяжело, а потом я начала искать плюсы. Может мне тоже надо было удариться в спорт, уже была бы стройнее и подтянутей Но я пошла по более простому пути и начала общаться с новыми людьми. С этим проблем у меня никогда не было. Вопрос только в моем желании - хочу или не хочу. Но это мой жизненный опыт, а у тебя своё испытание. И ты обязательно его пройдёшь. Зато у меня нет такой железной воли, как у тебя! Я себя в обиду не дам и лишним не нагружу))) Поэтому всегда занимаюсь с тренером. А ты - умочка в любом случае.

Кстати, ещё по поводу поездок. Цацка писала, я подтвержу. Когда планирую путешествие, покупаю все частями. Вначале билеты, потом жильё, потом другие затратные статьи (если это возможно). А ещё, чтоб не жалеть потраченных денег, после поездки я никогда не считаю, сколько потратила. Если я хочу, то надо сделать, купить, съесть, выпить, лизнуть. Потому что потом я могу больше не вернуться в эту страну и такого шанса больше не будет. Ну и чтоб жаба не задушила

Да я так же)
Потихоньку, полегоньку. А вот чтобы жалеть - это нет. Деньги важны не сами по себе, а как то, что они могут принести мне.
И да, мне тяжело с новыми людьми общаться. Но пока я замужем была, почитай, 10 лет, в моей жизни вообще не было новых людей. А это ненормально все же, как практика показывает.

Спасибо за эти слова. Приятно очень.