Не могу успокоить истерику свою. Рыдаю с попеременными паузами, раз в минут пятнадцать точно.
Два часа назад мне написал R., попросил выйти в скайп. Я... я просто не знаю. Наверное, тут правильней было вообще мотнуть хвостом и послать, выставить себя обиженкой, но я просто нес могла. Да, дура и слабачка - признаю.
Полтора часа говорили по вебке. Я молчала, он говорил, постоянно сбиваясь с одного языка на другой, но я даже не просила говорить корректно по-английски, просто слушала и пыталась понять, что он чувствует. Смело смотрел в глаза, но выглядел, как побитый щенок. Заламывал пальцы, выкурил, наверное, полпачки за наш разговор.Правда, сигарете к десятой, я уже просто не выдержала и попросила его прекратить это безобразие хотя бы на вечер. Почему он так стремится всем своим видом заставить других людей верить в его самоуничтожение? Но только услышав тревогу за его и без того глубоко похмельное состояние в моем голосе, он сыграл на моих самых слабых местах - "коронно" скосил взгляд, мягко ухмыльнулся и, пару мгновений смотря на меня и покусывая нижнюю губу, выдохнул "Я тебя люблю", по-русски. Этот чертяка прекрасно знает, что с его акцентом я не могу спокойно отреагировать на эту фразу, и сразу начинаю по-дурацки улыбаться. В общем, я решила сменить гнев на сдержанную милость. Пока что.
Сыпал комплиментами, сказал, что у меня лицо стало более острым, скуластым, со времени нашего последнего разговора. Сказал, что не дождется сентября, и отменит дела в один из летних месяцев, чтобы рвануть со мной куда-то отдохнуть. Я, честно говоря, не уверенна, хочу ли я, чтобы ради меня человек шел на такие "жертвы". В общем, большая часть разговора прошла вполне себе гармонично.
Как только я отключила связь, у меня хлынули слезы. Я вдруг поняла, как скучаю по нему, как злюсь на себя, что не могу быть рядом вотпрямосейчас, как одиноко себя чувствую. А еще я поняла, почему так просто у меня почти прошла атака - настал вот уже 5й день, а я раз за разом насильно впихиваю в себя приемы пищи, из-за полного отсутствия чувства голода, нифига не могу уснуть ночью, а днем сплю от силы часов 5. У меня дикая, невыносимая тоска по любимому человеку. И мне не нравится, что мое сердце так привязано к нему. К его хриплому, мурчащему баритону, к тому, как он растягивает некоторые слова, как постоянно заламывает пальцы, когда говорит долгие фразы, как, черт его дери, как охренительно он улыбается! И мне очень тяжело быть так далеко. Стараясь себя успокоить, я пытаюсь не вспоминать о том, как волшебно мы провели время при нашей последней встрече. Я почти каждую ночью просыпалась и тихонько, чтобы его не разбудить, наблюдала, как он спит. Тихо-тихо дышит, словно котёнок. Он всегда очень крепко обнимает меня ночами, да, от этого жарко и затекает все тело, но у меня просто нет сил отодвинуться от него. Сейчас же, я часто просыпаюсь ночами оттого, что ощущаю дикий, промозглый холод по коже. Даже, когда все окна и двери в квартире закрыты.
Я должна взять себя в руки и, наконец, настроиться на результат. В конце-концов, только от меня зависит, как скоро мы сможем жить хотя бы в одной стране.
======================================
Пока писала, попробовала хека. Очень даже ничего так вышло, но, я как не любила эту рыбину, так и не люблю) Время кофе с молоком
синенькие носы, да? А у меня синие волосы были и конечно ботинки по дних 
язык, бровь, нос, пупок - железом гремело все...причем пупок сама себе колола на спор))) жестко было все 
тип мужиков, что ли такой?