меня тоже не дразнили. Правда я школе полной не была, а в начальной школе вообще дрыщем была. Но дразнят ведь не за вес, и не за какие-то другие недостатки, а по тому, что ты не имеешь авторитета
Хм, это мои постоянные мысли на счет моей мамы. Ни как не могу изгнать некоторую обиду на родителей, хотя уже столько лет прошло с детства. Но все равно недолюбленность какую-то с их стороны постоянно ощущаю. Казалось бы все должно с лихвой компенсироваться любовью моего мужа и моих детей, но нет, родительская это что-то очень важное

Какие люди были в советские времена интересные. На доверии. Отвели ребенка, сдали. Ни они не спросят как там ребенок питается в садике, ни воспитательница с родителями не поговорит, о том что их ребенок плохо кушает. Помню эти времена. Воспиталка доставала нас всех, но никому в голову не взбрело пожаловаться родителям. Только во взрослом уже возрасте это вспомнила и задним умом поняла
Рина, а завтра за утренними сырниками, скажи маме спасибо за свое счастливое детство Только с возрастом понимаешь, насколько оно было счастливым. А то ЧТО родители нам смогли дать или не смогли -они старались, и как умели так и воспитали нас. И спасибо им!

Лиль, а что тебе дает сомнение в маминой любви?

Я спрашиваю, потому что в моем случае меня точно родители любили. Папа - даже слишком, что в середине 80-х привело его к алкоголизму Но в их действиях было очень много инфантильного, они сложили лапки - да, ребенок больной, - и ничего не пытались исправить. Зато бабушка отдувалась за всю семью - где надо и не надо, многократно испытывая прочность моих нервов, пока я ей в 10 лет не сказала, что если бы я ее убила, едва научившись ходить, меня бы уже выпустили из тюрьмы!

Может твоя мама тоже была юна - по годам или психологически? И твои ощущения вызваны этим..?

Иришенька, завтра сырников не будет! Я их оч. редко пеку, а маму - да, очень сильно люблю. Потому что весь мой сознательный возраст она - мой самый нежный и самый ранимый цыпленочек!

мммм, много я писала в интернете про эту тему, так как собственно это самая больная точка моя.
Сегодня чего-то сильно расписываться на эту тему не хочется. Напишу пару слов. Собственно родителями я своими в детстве ооочень гордилась - папа главный инженер воинской части, полковник. Его правда дома ни когда не было, всегда на службе. Но когда он был дома, ну например праздник с гостями, то все от него были без ума - душа компании. Мама очень творческий и талантливый человек. Всю жизнь ЗА папой. Для всех знакомых она всегда была афторитет и центр притяжения. Мы практически ни когда не были в гостях, зато у нас гостей было много. У родителей всегда были друзья, которые очень высоко ценили моих родителей. Папа очень любит маму и только ее. Мама, мне кажется, только позволяет себя любить, а сама любит только себя. Но это мои размышления уже зрелого возраста. А в детстве я безумно гордилась, что родители мне доверяют, но то что другим детям. Других звали обедать и не позволяли уходить со двора. А мне разрешали все и всегда. Я в 8 лет ездила на трамвае в Измайловский парк гулять и могла гулять сколько угодно. А в пятом классе я через всю Москву ездила на метро и автобусах с пересадками и пересечением площадей с активным движением на Птичий рынок на Таганке каждые выходные. Тогда я этим очень гордилась. Но вот в 18 лет, когда я возвращалась со свидания поздно вечером и за мной от метро привязался маньяк, я испугалась и побежала в будку звонить что бы меня встретили у подъезда и услышала в трубке недовольное, что они спят уже... я стала понимать, что родители, которые детишек зовут на обед и не разрешают гулять допоздна просто за них волнуются по тому, что любят. А моим просто все равно. И да, с болячками моими и питанием тоже ни кто не заморачивался.
Но и в детстве хоть и не понимая что и как все равно на подсознательном уровне чувствуешь что что-то не так
Вот... все таки расписалась. Зря. Давно надо отпустить ситуацию. Маме 72, папе 75. Ну какие обиды

дааа. интересно о родительской любви. Я вот точно знаю что моя мама меня любила, НО! Помню как в первом классе шла со школы с девочкой и рассказывала ей о том что у меня нет родной мамы а мачеха. Откуда это до сих пор не понимаю? Сочинительством я не занималась как бывает у детей, но почему то была уверена что я не родная.

Уже будучи взрослой как то беседовали с мамой и я у нее спросила почему она старшего брата любила больше чем меня. Она ответила, что любила нас одинаково, просто его было жальче из-за того что отец ко мне больше тянулся а с ним был груб даже до битья доходило. Но ведь я то не виновата. Я помню что я отца в какой то период за это ненавидела, мне хотелось именно материнской любви.

С мамой у нас прекрасные отношения я ее очень люблю, но какая то недолюбленность так и осталась в детских воспоминаниях. Может конечно это был эгоизм, даже не знаю.

я рада, что хоть родных братьев и сестер у меня нет. Это вообще жесть была бы. Мама моя вообще любитель любить чужих и демонстрировать это. Наверное это детский эгоизм и ревность, не знаю. Но я вот не представляю как бы я стала демонстрировать дочке свей, что е двоюродная сестренка гораздо круче. И зачем бы мне это делать? Хотя наверное я точно так же выглядела перед сынулей со своей любовью к дочке

Лиль а сын не ревновал? У меня два сына с разницей в 1год и 10 мес. Все вместе, все подарки поровну, но ревность просто дикая была. По моему и сейчас не прошла, просто не стал так демонстрировать ее.

Лилечка, а мне (исходя из описанного тобой) показалось, что твоя мама просто не до конца поняла глубину твоего испуга и серьезность ситуации, иначе непременно встретила бы свою доченьку (как любая мама!). То, что тебя отпускали гулять одну - это одна из форм "педагогики" Спока и его предшественников (да-да, в СССР эти книги было достать трудно, но умудрялись). Т.с. "педагогика самостоятельности".

В частности, когда мне было лет 7, я подслушала, как папа рассказывает своему другу, у которого только родилась дочь, о своих ощущениях, чаяниях, страхах, но несмотря на это, твердом решении воспитывать меня "правильно". Самое острое для меня из этого "правильно" были слова, что мой папа, когда прочитал фразу "Каждый ребенок имеет право на смерть", чуть не поседел. Возможно, это был не совсем точный перевод в книге, а может быть действительно было так написано. Сейчас я понимаю смысл - дайте ребенку совершать его ошибки, только так со временем он станет взрослым. А тогда почти год просыпалась по ночам и плакала, мол, если буду умирать, родители мне не помогут...

Понимаю, что половина наших "психов-дрихов" родом из детства. И все же, родители нас, наверняка, любили очень сильно всегда, а еще сильнее любят сейчас. Просто все люди разные и все по-разному это умеют показывать.

Я даже думаю, что меня бабушка любила, хотя грубо и многократно почти доводила до смерти (например, однажды она мне смазала горло при ангине типа "чистым" керосином. А у меня пошел отек гортани от каких-то добавок в него. При этом бабушка действовала из лучших побуждений...

Не, не так. Дразнят тех, кто не входит в стаю. Вне зависимости от наличия авторитета. У меня авторитет был, весомый. Как и кулаки. Дразнили меня в школе первые 3-4 года, я их в ответ лупила. В общем-то, все в итоге были довольны - мне нравилось их бить, им, может, и не нравилось, но дразнить перестать они не могли. Потому что я всегда была сама по себе. Вот Кот был в стае, и был её вожаком. Таких да, не дразнят. А если ты не со всеми, то найдут за что, а если не найдут, то придумают.

А насчёт родительской любви.. Любовь - это хорошо, но к ней хорошо бы иметь ещё и мозгов. А то многие родители делают кучу ошибок в воспитании (и в питании) ребёнка, не со зла, конечно, но разгребать это потом детям, уже во взрослом возрасте.
Мои родители меня любили. Самое ценное - что они не поленились изучить мой характер и во всех конфликтах всегда были на моей стороне. Вот за это им большое спасибо. А главная детская претензия у меня в основном к их образу жизни, который становился и моим тоже. У двух тюленей, любящих пожрать, получился соответствующий ребёнок. А ведь ребёнок пытался сопротивляться в своё время, но куда ж двух тюленей растолкать, не по силам оказалось)

Талви, я была не то чтобы вожаком, а шла по своему пути.

(Вот пишу про пионерско-комсомольское прошлое, может создастся впечатление, что я это делала из идеологических побуждений. Вовсе нет. Мне нравилось управлять - главное в этом). А второй важный момент, "папин" вуз (т.е. твой родной, Талви, филфак ЛГУ), который заканчивал мой отец, мне не светил никак, журналистика тоже, остальное совсем не прельщало.

Расти внутри системы мне тогда казалось самым простым, к тому же у меня к такой работе были весомые личностные предпосылки.

Так вот. Я шла своим путем. Просто по дороге на разных этапах жизни ко мне примазывались люди, которым нравилась моя независимость. А она, в свою очередь, от болезни сердца. Я же каждый год проживала как последний. И какая мне была разница, если попрут из школы!?

Вундеркиндом, я, кстати, была только в саду, когда одна на сад писала стихи и меня реально публиковали в "Мурзилке" (какая крутизна для дошколенка). Потом я стала писать о... мальчике, и, понятно, никому уже не показывала (до поры). А потом, годков в 25, и вовсе перестала.

В школе я училась не фонтан. Были и двойки, которые, впрочем, мне разрешали исправлять, я исправляла на 5, в итоге ставили 4 или в крайнем случае 3. А когда встал вопрос с моим "посылом" в Артек, куда нельзя было слать от района такую неважную ученицу, "предписали" пересдать и все тройки за целый 7-й класс. Это заставило меня с 8 по 11 классы учиться хорошо, т.к. пересдавать было очень неприятно, да и испытывать директорскую доброту на прочность было уже рискованно.

Почему для меня Артек был так важен? Потому что это была первая в истории международная смена. Нам всем так хотелось подружиться с иностранными сверстниками, это было запретное, а от того манящее. Вот как в фильме "Стиляги" героиня Акиньшиной - Польза переспала и даже залетела от негра, потому что "это был лучший способ за самое короткое время узнать, какие они". Так и у нас.

не считайте это мемуарами, так, что-то нахлынули воспоминания. Но это лучше, чем сожрать запрещенный шоколадный десерт