Ой-ой-ой!

Я 20 лет себя по ступенькам вытягивала на уровень, чтобы "дарил людям праздник и непосредственно участвовал в приятной стороне жизни чужих людей" за меня кто-то другой. Моя сверхзадача - быть прослойкой между ними и инвестором, чтобы друг друга не поубивали. Одни - от недовольства годовой выручкой, вторые - низкими условиями труда и плохими з/п. Я посередке сижу на завалинке, сперва ставлю, а потом контролирую и/или меняю бизнес-процессы

Помимо того что сегодня канун страшных дней (солнцеворот, все дела), так еще и др мужчины моей мечты. Странное ощущение - знать, что если бы в одной единственной точке (и я даже знаю конкретно в какой) я не ошиблась - все бы сложилось. Вопрос: на какой срок?!

Но дело совсем не в том, что я сожалею или мне грустно. К несчастью, скорее всего мне бы не хватило мудрости с ним нормально сосуществовать длительное время. Если бы вот оно взяло сразу и притерлось... Даже в самых откровенных фантазиях мне бы хотелось чтобы уже было утро того дня, когда все случилось. Ибо есть вещи, которые и представить невозможно. Даже нет, невыносимо. Мозг ставит заслонку, знак кирпич, только обязательный и вечный.

Но я не могу. НЕ МОГУ.

Даже не знаю как объяснить, что именно не могу. Просто наши отношения с первой секунды - привязанная к спине пороховая бочка, которая непременно рванет. Вопрос - когда. Через 10 минут или через тысячу лет.

Она не рванула. В итоге я так этого испугалась, что стерла даже малейшую вероятность пересечения с ним.

Это мужчина, который находится для меня в плоскости "не влезай - убьет". Он - мой наркотик, наркотики же убивают. Прошло 5 или 6 лет, как мы не общаемся. И Боже упаси, мне когда-нибудь с ним случайно пересечься.

сложно все... у котов наверное по другому и не бывает

Все равно участие то принимаешь....

Это ощущение пороховой бочки, предопределённости и т.п.... мне очень нравится объяснять подобные чувства с точки зрения переселения душ. Еврейская традиция говорит о том, что души - сложносоставная штука, состоят из 5 частей, и каждая часть совершает свой путь, воплощаясь, по мере прохождения уроков, в разных живых существах. Подобное чувство опасности, узнавания и предвидения говорит о том, что вы встречались в прошлых жизнях, и там было всё очень непросто. В чём был урок текущего воплощения? В том ли, чтобы снова пережить и доиграть уже случившуюся трагедию? Или в том, чтобы избежать её? Кто знает...
Ничто не случайно на свете. Сегодня 25 декабря, знаковый и для меня день. Вчера был день рождения "младшей жены" моего первого мужа. Свою вторую семью ему удавалось скрывать от меня долгие годы. Даже после того, как правда про нее и их ребенка всплыла, он упорно не хотел уходить. И 7 лет назад мне удалось-таки выселить его из дома и отправить к ней, в подарок к её дню рождения
Какова вероятность того, что сегодня первый пост, прочитанный мною, будет о человеке, родившемся в этих числах, и тоже сыгравшем важную роль в чьей-то (твоей) жизни? Вот такая блин матрица...

Маш, у большинства из нас в среднем возрасте уже слишком много своеобразных ран. Мой первый мужчина (мне было 17-18) был старше меня лет на 5-7 и любил повторять: "за что вы - девочки ненавидите нас - мальчиков?" Я отнекивалась и смеялась. Ха, прошло 25 лет. Теперь вот могу составить полный перечень - за что.

По поводу мужчины моей мечты - он очень психически нестабилен, я постоянно боялась неадеквата. И в целом характеризую ситуацию как "незавершенную программу" (что очень созвучно тому, что ты описала). Одно из двух - либо у меня срабатывает чувство самосохранения и я не даю программе завершиться, а она запускается вновь и вновь (компьютерный вирус). Либо она и не должна завершаться - это мне уроки терпения, принятия ситуации, смирения гордыни.

Самое смешное, что речь не идет о любви. Именно - о зависимости. Вместе - тесно, врозь - скучно. ОЧЕНЬ тесно и ОЧЕНЬ скучно

Это и правда смешно полный перечень того, что может пойти не так и почему:mosking:

Уверена, что ты верно чувствуешь этого человека. Я люблю покой и избегаю, по мере возможности, трагедий, хотя бы - в собственном восприятии событий. Хотя, конечно, настигают они меня иногда, жизнь есть жизнь.
Да здравствует 25 декабря!

Рина, как я тебя понимаю, и как хочу избавится от этой зависимости. Но кажется для этого надо себя всю переломать... а это очень больно

Наташа, через несколько месяцев после расставания я как-то вдруг и очень спокойно смогла с ней сосуществовать. Зависимость есть, я не должна ни видеть, ни слышать этого человека, но совсем уж накатывает только при приближении кд

Однажды во сне я запретила ему мне сниться (во сне он пришел ко мне на др, прихватив с собой двух шлюх ), слушается, так что даже во сне не тревожит.

Два года назад в реале его вдруг прорвало - 72 смс за ночь. Потом пробный звонок... но нет. Потом хлеще - "я умираю, ты единственная, кто..." Я поехала к его другу, спрашивать, что мне делать (ха, когда-то моему лучшему другу - это я их и познакомила). Тот говорит, он давит на жалость. В общем, не дрогнула.

Под действием упоротости последних дней, дурной погоды (привет, Новый год на водных лыжах...) и замаячивших на горизонте кд (хм, не просто же так я мужчину своей мечты вспомнила - верный признак! ) проснулась сегодня, а у меня левая сердечная рука онемела до такой степени, что ничего не чувствует. И почти полдня так, только после обеда хоть на клаве печатать стала, - сейчас, правда, уже почти нормально. Плохой, блин, признак.