Зарегистрирован: 04 окт 2013, 13:25
Сообщений: 20320
|
Девоньки, доброго утра!
Спасибо Вам большое за Ваши слова! Знаете, ведь наверное и то, что я стала вот такой (хоть бы на десятую долю), какой Вы меня тут считаете, ведь заслуга-то в этом именно моей неуверенности и комплексов. Вот такой получается я неуверенный в себе человек, неспособный себя оценить адекватно, считающий себя (это я очень утрирую) язвой на теле общества, стремиться всем вокруг доказать, что он на самом деле не такой уж и плохой. И для себя стремиться точно так же, чтобы самому к себе не к чему было придраться. Это большое счастье для меня, что я имею возможность обнажить перед Вами душу и получить в ответ столько понимания, сочувствия и добрых советов! 
Вечером вчера температура упала до 35,5. Реветь прекратить не получилось, но зато поняла я, почему организм отключил голод и дал мне эти три дня голодовки. Я ощутила притупление всех эмоций. Вообще всех. Такой, энергосберегающий режим. Я начинала реветь, но быстро останавливалась. Или слез не было, так, глухие рыдания. Начинала реветь я и по поводу и без. Но вечером впихнула в себя 3 ленивых голубца из курицы. Потому как слабость общая. Есть много не буду сейчас, только если голод почувствую или если не почувствую его вовсе.
Была у мужа претензия, она довольно давнишняя. Мало ему интима. При том когда-то его было мало мне, но он больше не мог. Это было давно. С самого начала отношений) Я перестроилась на новый лад, подстроилась под него. Мне тоже стало надо мало. Но вот уже то ли год, то ли полгода желания его возросли, а мои - только упали. Я думала, что это привычка с тех времен. Сейчас, проанализировав, я понимаю, что не в привычке дело, а в том, что я не чувствовала себя любимой. Мне нужны слова, нужно внимание, нужны подарки (нет, речь не о шубах, речь об одной розе, например, раз в неделю, у меня не высокие запросы). Их не было. И когда просила, и когда не просила. И когда приходила пора спать и у мужа просыпались его желания, кроме усталости и раздражения я не учвствовала ничего. Хотя нет, еще чувствовала себя использованной. Это ощущение я хорошо помню. Настолько, что мне даже неприятны были его прикосновения. А он считал это выражением любви. С его стороны это так и было. Но было еще и довольно длительное игнорирование моих потребностей. Я говорила о них не один раз, поверьте. Намекая, мягко подводя к этому, прямо.
Так вот и позавчера, и вчера я проявляла в этом деле инициативу. Чтобы его порадовать, доставить удовольствие. Позавчера прокатило нормально, вчера он сказал, что такой мой напор его удивляет и даже немного пугает. -Что, не хочешь? -ну, я немного устал. Опять-таки плевая ситуация. Он реально устал, ехал долго домой и прочее. И из нее есть два выхода - предложить ему альтернативу, (простите за подробности и пошлости), где ему не придется напрягаться или тему закрыть и спать. Я выбрала третий вариант. Я разрыдалась. Ну не смогла я сдержаться. Он начал меня успокаивать, обнимать, говорить, чтобы я перестала пытаться быть идеальной, он и так видит, что я для него стараюсь и это ценит. Может быть всему виной кружко очень крепко заваренной мяты, может быть ей помогло общее слабое состояние организма, но опустилось на меня великое, большое, пустое ничто. Пропали мысли, пропали эмоции, высохли слезы. Сходила на кухню, выпила воды, легла спать.
Если за 10 лет человек не осознал, что я для него хорошая жена, верная, любящая, готовая меняться, готовая жертвовать всем ради блага семьи, не осознал, что это и есть ценно - я никогда и ничем ему этого не докажу. Я не идеал ни разу. У меня море недостатков. Я не могу постоянно быть в хорошей форме, с отличным настроением и борщом на столе. Но я старалась, вкладывалась в эту семью, она был для меня жизнью. Я ведь даже приняла необходимость коренных перемен в жизни, ради того, чтобы родить ему ребенка, продолжить его род. Конечно же, я виновата во многом. Но даже одна ниточка может удержать канат от того, чтобы он порвался, если с обеих сторон перестанут тянуть на себя. Я перестала. Проснулась сегодня рано и уже в половину седьмого была на работе. Вечером муж поедет к товарищу одному, советоваться. Товарищ этот дядька хороший, с жизненным опытом богатым. А я поеду за пазлом и гуашью. Нашла себе картинок для раскраски по номерам, буду раскрашивать, собирать пазл. Еще в планах с уборкой нагрянуть в большую комнату. До шкафа не дошла вчера, остановилась на кухне. Подвымыла все, поубирала, выкинула целый мешок хлама.
Конечно же, я буду ждать, что там ему насоветуют. Конечно же, я буду мечтать о том, что он приедет с букетом цветов, расцелует меня и попросит прощения за то, что был таким муд@ком. Конечно же я понимаю, что мне еще долго будет больно. Я буду крепиться на работе, ну а после нее надо мне - буду реветь, не надо - не буду. Потому что даже при самом худшем разрешении этой ситуации я все равно останусь жива. Найду себе новую цель в жизни, найду силы и средства для ее воплощения. Как только отреву свое.
А я, кстати, схуднула еще на 400гр и сегодня 76,1кг на весах было.
Хорошего дня, девочки! Спасибо, что вы тут, со мной
_________________
Олька с ручками
|
|
соболезную
, ну рассмешила !!!!! Я такого анекдота не знала .... хоть у меня бабушка из под Белгорода и куча родни в Харькове.
