Зарегистрирован: 04 окт 2013, 13:25
Сообщений: 20320
|
Доброго утра, девоньки!
Отвесила еще 300гр, 75,8кг на весах. А это уже достижение. И мне бы продолжить в том же духе. Вчера ходила в бассейн с сестрой. Надо купить абонемент, сделаю перерыв в домашних тренировках в пользу плавания. Я его всегда любила. А вот поужинать вчера так и не поужинала. Не захотела.
В очередной раз спасибо Вам, дорогие мои, что заходите, что не забываете, что не скупитесь на слова! Как же благодарна я Вам за заботу, доброту, за то, что делитесь так щедро со мной жизненным опытом!
Я пью персен. Регулярно. Максимальная доза - 12 таблеток в день, ее не перебираю, стараюсь недобрать как можно больше, по максимуму сама справится, но когда наваливается холодная пустота - не могу. Либо реветь - либо персен. Реветь не хочу больше, оно мозги отключает, а мне работать надо и выглядеть хоть чуть-чуть прилично на работе. Выходит по 8-9 штук в день. Прогресс от него есть. Я засыпаю легче и уже третий день не реву. А еще вчера впервые в голову прокралась мысль, что если человек хочет уйти, то силой его держать бессмысленно. Да, попробовать все необходимо. Я и пробовала, и читала, и разговаривала с ним. Я готова на многое, чтобы сохранить нашу семью. Но мне нужна взаимность. Унылое лицо и регулярные разговоры о том, что нечего нам сохранять не добавляют мне ни сил, ни радости. У человека кризис и сомнения, надо окружить его любовью, любить и поддерживать. Хорошая идея, а как это делать, когда от одного его мрачно-недовольного вида начинаешь реветь? Как проявлять любовь, когда все, что хочется - лечь и никогда больше не вставать. Реветь и смотреть в потолок? Это все очень тяжело и неоднозначно.
Да, девоньки, я хочу сохранить семью. Я люблю этого человека и люблю в нем все, даже те качества, которые мне не нравятся. Так я чувствую. Нет, я не буду его выдворять из дома. Я буду худеть, восстанавливать нервы, заниматься собой и стараться каждый день находить силы на то, чтобы его любить и поддерживать. Я надеюсь, что это кризис и временное помутнение, которое пройдет. Но я не буду его держать. Я уже сказала ему все, что думаю, пыталась обосновать ценность семьи, меня, нас. Но если, спустя почти 10 лет отношений, он сам не придает этому значения, значит я и не смогу этого ему доказать. Я придаю. Я ценю. В этом я уверена. Я верю в светлое будущее и бла-бла-бла. Но я и это переживу.
Когда-то давно, еще до того, как я познакомилась с мужем, у меня были отношения с барабанщиком любимой группы моей. О, это было ярко и эмоционально. Впоследствии оказалось, что длилось это всего навсего месяцев 5-6, не больше. Но он стал моим первым мужчиной. Ради него я не спала ночами) С утра работала, вечером в универ, после универа с ним до 3 утра, в 7 опять на работу. Да, по молодости и такое возможно. Мы катались по ближайшим областям, я ездила с ним на репетиции, концерты. Оказалось он женат. Неприятно. Ровно полтора года я зализывала эту рану. По началу даже пыталась в какие-то отношения вступать, но безрезультатно. Одна встреча и все. Потом и это бросила. В ту пору нашлась одна знакомая, которая показала мне, как надо орудовать ножом, чтобы оставались шрамы. Не сочтите меня безумной, я никогда не думала резать вены. Но мне было очень больно и эту боль я выпустить хотела. Ровно как и оставить след в памяти. Зарубку. Это было давно, но эти следы остались со мной. Много раз я и жалела о том, что их сделала, и пыталась прятать, потом приняла. Это память и мое достояние. Своеобразная психотерапия) Как в анекдоте: "-что значит ваша татуировка? - это память о моем прошлом. - о каком именно? - память о том, каким в 16 лет я был идиотом". Время прошло. В один прекрасный день я проснулась с осознанием того, что никто не нужен мне для того, чтобы чувствовать себя хорошо. И только после этого момента состоялось знакомство с мужем, сначала мы дружили, потом начали встречаться.
В общем вот, девы. Депрессия - не сахар. Самое простое действие требует огромной работы над собой. Просто встать - уже достижение. И выматывает со страшной силой. Мысли все только и крутятся вокруг одно и того же. Неуверенность в себе жуткая. Я вроде и хочу что-то делать, но так сильно боюсь отвергнутой быть опять, что не могу начать. Стараюсь концентрироваться только на хорошем, добром и приятном. Но честно говоря, очень хочется рисовать демонов, ад и преисподнюю)
Хорошего вам дня, дорогие мои! Спасибо! 
_________________
Олька с ручками
|
|
