Зарегистрирован: 04 окт 2013, 13:25
Сообщений: 20320
|
С добрым утром, девоньки!
На весах опять стабильность и не самая плохая. 71,1кг. Осталось не разожраться за выходные. Но я нашла для себя более-менее приемлимый вариант. Если планируется некошерный прием пищи, я просто отменяю следующий или предыдущий. Удобно. И голода особо нет. Хорошо.
Вчера съездили с бывшим мужем в банк. Я сдержалась. Документы подали. Довезла его до метро, попрощались. Больше не разговаривали ни о чем.Я ему подарила бутылку пива, но только в пакете, будучи со мной, он не знал, что там. Я просто сказала, что это его вещи. Трясло меня, конечно. Но я все равно держалась. И подвезти его обратно до метро я тоже предложила сама. Дождь был на улице, оттуда до метро надо было на автобусе, пока найдешь эту остановку...И тут, словами Булгакова, в голове змейкой проскользнула мысль. Я хорошая. И я не была такой всегда, но какое-то время назад я такой стала. И стала я такой из-за совокупности комплексов, страхов, опыта, окружения, не важно. Но стала. И такой жить мне комфортно. Моя совесть всегда чиста, мои устремления всегда искренни. Я, конечно, хочу, чтобы он пожалел о том, что потерял, но я совсем не хочу, чтобы было ему плохо. И пиво захотелось ему подарить просто, чтобы подарить. Не для того, чтобы что-то в нем взыграло, просто для души. Да, очень долгое последнее время я была страшно напряженной, временами истеричной. Потому что мозг не понимал, а душа чувствовала, что что-то не так. Со мной не было плохо. Может быть не совсем всегда хорошо, но точно не было плохо, нет. Дело не в этом. И он не плохой человек, нет. Во всей этой истории он не плохой. Он хороший человек, просто очень слабый. Так же мама говорила в свое время о моем отце. Вспомнила эту фразу. Отец тоже ответственности испугался. Ну правда на третьем ребенке) А муж бывший оказался в не самом лучшем окружении, которое стало его восхвалять да ублажать, потакать всем его худшим качествам. Он начал с ними курить опять, он стал врать, потому что никогда не был морально силен. Он всегда делал то, что хотел, но врал, чтобы это скрыть и казаться хорошим. Потому что так всегда кажется проще. Быть хорошим полностью - тяжело. Но легче, чем казаться. Потому что тогда погрязаешь во лжи и ни к чему хорошему это не приводит.
Да, вопрос денег немного меня подъедает, никуда не деться. Мне хочется, чтобы у меня их было больше) И я понимаю, что у него их теперь много, не надо ни за что платить, ни на кого копить. С какой точки зрения я об этом думаю? Да с той, что эти деньги можно на столько полезных вещей пустить! У меня их нет, а жаль, я бы нашла куда вложить) Но это его деньги и он сам ими теперь распоряжается. А что у меня в жизни сейчас? У меня четко. Дом-работа-родственники-дом. Иногда друзья, количество и качество общения с которыми улучшилось и увеличилось. Отвалилось очень много лишних трат, каждая копеечка на счету, это не плохо. У меня всегда теперь дома порядок. Такого не было никогда. Посуда грязная осталась только вот когда я к дню рождению готовилась, не успела потому что, но вчера все убрала. У меня всегда пропылесошено, чище стало в разы. И я постепенно избавляюсь от завалов барахла. Я стройнею, продолжаю заниматься спортом, стала очень мало готовить, потому что не так и нужно. Раньше готовки было очень много. Я стала снова рисовать. Слушать музыку и книги. По-прежнему сталкиваюсь с трудностями, но они решаются быстро, возможно потому, что сейчас я точно знаю, что надеяться могу только на себя, а раньше мне приходилось заставлять себя надеяться на него. Заставлять себя верить. Это оказалось энергозатратно.
Один знакомый хороший сказал - посмотри как здорово, у тебя теперь столько времени, которое все можно потратить на себя, на самосовершенствование. Только фраза его должна была быть сказана сейчас. Потому что сейчас я ее поняла. Мне все так же грустно, больно и одиноко. Но тем не менее сегодня утром я ощутила давно забытое чувство - радость, граничащая со счастьем. Виной всему "Мастер и Маргарита", проигрываемое в машине во время пути и то, что сегодня я слушала отрывок о том, как Маргарита, натершись волшебным кремом, летала над Москвой и крушила ДрамЛит. Она в удовольствие это делала, рассказчик хорошо читает, я ее счастье и ликование ощутила. Всегда могла быстро понять чувства другого человека. И все это похоже на то, что я движусь в направлении прощения самой себя за свои же собственные ошибки. На этой самой ноте и уходим в выходные.
Спасибо Вам большое, что вы тут! Со мной! За помощь, поддержку, заботу, время и душевное тепло! 
_________________
Олька с ручками
|
|
