Мне и самой не раз форум помогал)

Ты же девочка, можешь безнаказанно т̶в̶о̶р̶и̶т̶ь̶ ̶л̶ю̶б̶у̶ю̶ ̶ф̶и̶г̶н̶ю̶ делать всё, что хочешь :) Не хочешь поздравлять — не поздравляй, хочешь плакать — плачь, хочешь одновременно любить и ненавидеть — пожалуйста. Лишь бы тебе было хорошо и комфортно Если твоё мнение за два года поменялось, то пусть так. Мы же не статуи, а живые люди. Я вон 5 лет страдала по бывшему, обещала себе, что перестану совсем общаться, чтобы полегче мне было, но щас, ага. Всё равно всякие обнимашки-целовашки во время редких и коротких встреч были, а потом литры слёз по ночам. А сейчас перешла в режим игнора, не отвечаю на сообщения и звонки — жизнь стала ярче и красочнее И плевать, что подумают другие о моём поведении, зато мне легко и спокойно. Психолог мне говорила, что лишний вес в том числе связан с нашим внутренним состоянием. Если внутри много боли, невысказанных вещей, обид, переживаний, то жирочек растет, ведь где-то же этому всему надо храниться. И похоже на то: я наконец-то забила на того мужика, стала спокойнее относиться к матери, перестала психовать из-за херни, выключила режим навязывания и самобичевания (тут спасибо дизайну человека, хорошая штука) и вуаля, вес пополз вниз, диета проходит легко и без срывов.
И что значит не с кем поговорить и обсудить? А мы тут зачем? :))

Всё будет хорошо

Поддерживаю предыдущего оратора)
Жир - хранилище, защитный кокон. Когда он не нужен - легко избавляешься от него. А когда снаружи тяжело и плохо - он нас укутывает, укрывает, спасает.

Ой, барышни, спасибо


нельзя себя убивать, да. но я вижу опыт моих замужних подруг и понимаю, что нет никакой гарантии, что меня не настигнет такая же участь. 





да, обнимашки как раз то, что мне сейчас нужно желательно, физические)) я не думаю, что дело в возрасте. мне кажется, что дело в психологической зависимости. хотя кто его знает, что там в голове происходит 





я тя тоже 
кд уже сегодня-завтра заканчиваются, поэтому это даже не пмс. хотя очень похоже - весь день борюсь с желанием съесть шоколадку. 




все, что ты написала, правильно, только пока что не могу представить, что я влюблена в сам процесс мазохизма)) наоборот. хочу жить в постоянном ощущении того счастья, которое чувствую рядом с этим мужчиной. я устала страдать. никогда мне это не было свойственно. не ныла, не хныкала, не страдала. уже говорила и повторю еще раз - когда мы расходились несколько лет назад, я чувствовала облегчение. ни разу тогда не плакала. что сейчас пошло не так? мы даже не разрываем отношения, потому что у нас их просто нет, а мне уже хочется выть. где-то в какой-то момент я сломалась и это меня злит еще больше. что теперь не могу спокойно говорить о вещах, которые меня волнуют, сопровождая это все ледяным взглядом. я ж не какая-то ванильная зефирка! 





хочу закончить но мне хватает смелости. что тоже на меня не похоже. я слишком привязана к этим чертовым эндорфинам, которые получаю рядом с ним. 
наверное просто жду, когда он уедет, чтоб просто все решилось само собой. 





а на контрасте и правда лучше видно. я всегда говорю, что могло быть хуже 





мне нехорошо, некомфортно и очень непривычно. это не мое и это не я. 





я по нему тоже долго страдала. но сама приняла это решение и ни о чем не жалела. зато через 2 года он полностью исчез из моих мыслей. но потом зачем-то решил вернуться. сама конечно виновата, что разрешила. но мне было интересно, любопытно и я пользовалась им в корыстных целях. заигралась, видимо




поэтому я не хочу в себе это копить, но пока что не получается 





мои хорошие, вы у меня просто феечки 
мне настолько тяжело признаваться в своей недееспособности, что я даже вслух это не могу произнести. сейчас мне проще всем сказать, что просто нет настроения, чем рассказать то чем я болею. тяжело признаваться в своих слабостях. иногда я это сравниваю как с вредной привычкой - алкоголизм или наркомания. Первая ступень к излечению - признание проблемы. признаю, а дальше то что делать? и мы тут все как группа поддержки анонимных страдальщиков

А может быть ты просто ждешь, что он сам все это закончит, оставив тебя праведно страдать и убиваться, ведь стопроцентной сволочью будет он один? Ведь если порвешь ты, то ты окажешься в положении эгоистки. Взяла и сделала, как себе лучше. Даже как-то страдать после такого не честно...м?

Он сам не закончит. Он даже в прошлый раз, понимая, что ничего ко мне не чувствует, не порвал со мной. Всё я делаю.

Я вижу три варианта выхода из ситуации:
1. Подождать пока он куда-то свалит и закончить на этом.
2. Подождать пока он ТАК меня чём-то обидит, что я в жизни больше не разрешу ему ко мне подойти.
3. Я ещё не придумала

Во, уже хорошо. Значит надо просто снять с себя эту шкурку и остаться в своей, где комфортно :) И неважно, кто и что подумает и как она будет выглядеть со стороны. Ты у себя одна, надо быть эгоисткой (ну, здоровой, конечно)


А это и есть почти алкоголизм. Зависимость от эмоций, от человека, от обстановки. Вот сравни:

Алкоголик говорит: я могу бросить пить в любой момент.
Несчастная жена говорит: я могу уйти от него в любой момент.

Жирный говорит (пищевая зависимость же тоже есть): с понедельника на диету; подожду до корпоратива, а потом буду худеть.
Девушка говорит: дам ему шанс до Нового года, если не исправится, то порву с ним.

После признания проблемы обычно идёт анализ :)) Вот тут расписано, например


Не, не вариант. Он может и до конца твоих дней не свалить. Ты должна сама разрулить ситуацию


Кстати, именно так я и приняла решение вычеркнуть того мужика из жизни. Как-то воедино сошлись моё настроение, окружающая обстановка и его слова, сильно меня задевшие. Даже не слова, а нечто большее, но лень философствовать)) Но опять же, такое может и не наступить)

Собственно, вопрос. Если финал очевиден, зачем ждать и терять драгоценное время сейчас? Явно ж он не отец твоих будущих детей, так чего время тратить?

Я ещё ТА эгоистка. А тут что-то перемкнуло. Но опять таки. Я не я, когда сейчас в таком упадочном состоянии, поэтому некомфортно неудобно неуютно. А когда с ним - все хорошо и прекрасно.


Никогда не думала что от мужика буду избавляться с помощью советов для наркоманов


Он свалит. Обязательно. И тут имеется ввиду не от меня свалит, а в другую страну. Не думаю, что он тут дольше пару месяцев пробудет


Здрасте, приехали А мы тут как раз это и обсуждаем))) Что человек здравомыслящий, трезво оценивающий ситуацию, адекватный в большей своей степени (то есть, я) занимается какой-то фигней и не может от неё избавиться (то есть, от него).
Вот в чем парадокс. Я знаю, что у нас нет будущего. Из-за него я впадаю в тоскливое состояние. Но именно он же является источником моего счастья и удовольствия. Хоть и кратковременного. С одной стороны мне нужно бросить его, потому что причиняет боль, а с другой - остаться, потому что делает счастливой. Я прям как безвольная и бесхарактерная жертва домашнего насилия, которой некуда пойти. Фу

Ааа... Так может тебе просто воспринимать всё как курортный роман?))