ну-c, начнем!

[black_fiancee]

Добраутра, девоньки!

Все я перепутала со счетом, день третий (27) сегодня. Отвес, ура-ура, -600гр, 63,4кг. Шаги вчера перевыполнила,этажи вверх тоже, калораж все же соблюла. Зарядки и отжиманий не было. Восстанавливаюсь

Как же здорово мы вчера погуляли Какие же вы разные и прекрасные, девочки! В Машины глаза и Мусину харизму я влюбилась Теперь идем в котокафе и искать площадку для тренировок

С утра сегодня встала с каким-то хмурным настроением. Подумалось мне, что какая-то я скованная, боюсь что ли влюбиться, осторожничаю. Потом вспомнила, что КД на носу, значит, все в порядке, я просто бука Дальше легче пошло.

Вечером поеду к дедушке, там неплохо бы побегать, чтобы завтра замутить силовую тренировку, а в пятницу отдохнуть перед гонкой. До полтинника уже меньше двух недель. Однако жалобы мамы на отсутствие помощи по огороду могут слегка подкорректировать мои беговые планы.

Жрать охота как из пулемета)))

Хорошего дня, девоньки!

[Цаца на Диване]

а вот я за пошопиться
потому что сейчас такие скидки уже до 50-70 % и просто грех чего то не купить тем более оно потом и на след лето останется
Даже если чуть и похудеешь , то все равно не выпадешь из майки или сарафана какого
а то покупать потом в тридорого

[black_fiancee]

а вот я за пошопиться
потому что сейчас такие скидки уже до 50-70 % и просто грех чего то не купить тем более оно потом и на след лето останется
Даже если чуть и похудеешь , то все равно не выпадешь из майки или сарафана какого
а то покупать потом в тридорого

Ира! Ну будь человеком, заходи ты уже почаще!)))
Привет)
Не, вариант втридорого это вообще не мое. Либо дешево, либо никак
А пошоппиться уже отметен вариант. Бабосы пошли в другие нужные русла, а именно - на отдачу долгов)

[WantToBeSlim]

Шопиться пойдём, когда я буду стройной и звонкой! К тому времени все долги раздашь

[effi]

Привет а где красные буковки

[black_fiancee]

Добраутра, девоньки!

День четвертый (28). Вес не знаю, ночевала у дедушки. Калорий по своей норме перебрала, за счет бега все равно осталась в дефиците. Но похудению это не способствует. Шагов, этажей, отжиманий перебор. Зарядки не было.

Вечером вчера съездила навестила дедушку с мамой, побегала отлично после дождя. Свою десяточку сделала в комфортном темпе и пульсе. Потом собрала ягоды, огурцы, напились чаю и завалились спать. Поспала шикарно, но очень мало. Даже не перевернулась за всю ночь ни разу. Просыпалась, конечно, с рассветом, но тоже на секунду.

На практике в очередной раз убедилась, что жор мой - эмоциональный. От скуки жру. Не голодная вовсе, а в рот надо что-то. При том что-то простоуглеводное, чтобы именно удовольствие психологическое получить, не энергию. Только о еде и думала вчера весь день. То хочу - то борюсь с желанием. Вечером думала не есть вообще ничего - приехала в деревню, там у мамы свежие сырники. Заточила несколько штук, прям вот надо было мне. Побегала - как рукой сняло. После этого ягоды собирала - на, пожалуйста, поешь, а мне не надо, не хочу. Побегала, эндорфины выбросило, заменитель счастья - еда не нужен. Удивлялась прямо до самого отбоя, чай пили сидели, у мамы там всегда вкусняхи всякие - не хочу. Вообще, совсем.

Идем дальше. Заедаем, значит, мы скуку, отсутствие счастья, то бишь несчастье. Слово громкое по отношению к эмоциям вчерашнего дня, однако так проще. А несчастье у нас это что? Это несовпадение реальности с желаемым. Что у нас в реальности? В реальности у меня имеется 7кг лишнего жирка и невысокое качество тела, напряженная денежная ситуация, отсутствие личной жизни (ага, да-да, оно что-то конечно происходит, но это все равно ни о чем). И, наверное, на данном этапе это основные факторы, формирующие мое недовольство. И если последние два не совсем в формате этого форума, то первое - оно самое. Я в этом весе уже больше полугода. И ни туды, и ни сюды. Ну в рамках 2кг +/-. Еще недавно такая ситуация меня вполне бы устраивала. Не такой плохой вес, не такая плохая фигура. Середнячок такой. Теперь же нет. Я хочу перешагнуть этот порог и посмотреть, что из меня получится. Я хочу уменьшить процент жира до 18-20 и убрать живот. Это основное, если это сделать все остальное тоже подтянется. И хочу я это все на базе непрекращающихся тренировок, чтобы жир ушел, оголив красивое тело. И что делать-то известно - ограничить поступление калорий, увеличить расход калорий, прекратить подкармливать цнс быстрыми углеводами. Решать проблемы иначе, создать и использовать иные источники удовольствия. Главный вопрос - если я все знаю, почему я не делаю того, что гарантировано даст результат? Для чего мне нужно постоянно об этом говорить, но по факту не делать? Почему я так до дрожи вцепилась в еду и сама себе мешаю двигаться вперед?

Первое, что в голову придет - это большая цель, ее, значит, можно долго выполнять, некуда торопиться. Плюс, если этого добиться - надо будет ставить новые цели, идти куда-то еще, а так я вроде при деле, ничего не надо делать, официально - я работаю над собой). Дальше, добившись такого результата потерять его будет крахом. А я ведь всякий раз, когда добивалась - терпела потом поражение, возвращала нажратое назад. Я ж всю жизнь толстяк. Время, которое я провела в толстом теле - 90% жизни, в похудевшем (не стройном) - 10%. То есть в голове-то я толстяк, и ищу этому подтверждение в жизни. А чего его искать, вот оно. Я хоть и похудела на кучу кг, а живот висит, трясется, родненький, все при мне. Опять-таки поддерживать результат будет оооочень сложно. Плюсом, конечно, неверие полное в то, что для меня вообще возможно что-то лучшее, нежели "средний середнячок". Опять-таки недолюбленность с детства и неумение себя поощрить иначе, чем чем-то сладеньким-вкусненьким. Да, еще боюсь чувства голода. Боюсь того, что как только оно возникнет, я нажрусь всякого непотребства. И обратно по весу откатиться боюсь, и стать лучше боюсь. Но если обратно я откатывалась уже, знаю, что там стремно, но хотя бы знакомо, то вот создать себе тело мечты - такого я еще не пробовала.

Ну что же, пусть мозг обработает эту информацию и следующим этапом набросаю план действий, как это все выправить.

Сегодня надо получить стартовый пакет на ультрамарафон, заехать в продуктовую аптеку, купить сиропчиков безкалорийных. Себе куплю и новому ухажеру, он не пробовал, хочется угостить. Завтра велел просто приехать в нужное место, все остальное, мол, берет на себя. Ну-ну)

А пока хорошего дня, девоньки! Буду рада вашим советам и критике тоже

[black_fiancee]

Шопиться пойдём, когда я буду стройной и звонкой! К тому времени все долги раздашь

О! А вот эта идея мне нравится! Очень прям нравится! Идем! Худей давай)

[WantToBeSlim]

если я все знаю, почему я не делаю того, что гарантировано даст результат? Для чего мне нужно постоянно об этом говорить, но по факту не делать? Почему я так до дрожи вцепилась в еду и сама себе мешаю двигаться вперед?

Дааа, меня всю жизнь эти вопросы терзали Как обычно узнаю себя в твоих словах

Плюсом, конечно, неверие полное в то, что для меня вообще возможно что-то лучшее, нежели "средний середнячок"

Ну ты уж поверь, пожалуйста. Ты потрясающий человечек, очень сильный, волевой, решительный, добрый. Если уж ты не заслуживаешь чего-то потрясающего, то кто? Ты должна разрешить самой себе быть счастливой. Я знаю, что это сложно, сама такая же.

У проекторов очень интересная аура. Если они закрыты, находятся в состоянии страдания, самобичевания и прочих негативных прелестей, то отталкивают от себя людей. Многие прямо чувствуют защитный кокон, через который не рискуют пробиваться. И сам он варится, варится, варится в супе собственных отрицательных эмоций и всё больше нагнетает, всё больше тонет в этом болоте. Но стоит ему чуть приоткрыть завесу, как начинаются чудеса. Если у него на душе хорошо и спокойно, то он транслирует это в мир, это чувствуют другие. Они начинают сбегаться к проектору, как лесные зверушки к Белоснежке. От этого зверья проектор заряжается позитивом и ещё больше открывается, ещё больше транслирует его в мир, заставляю сбегаться все окрестные леса. И тогда приходит понимание (да даже не понимание, просто меняется самоощущение) того, что ты можешь вообще всё, для тебя нет преград, ты достоин лучшего! Одна проблема только в этом всём: открыться очень тяжело))) А закрыться обратно очень просто. Вот над этим и надо работать, остальное само по себе подтянется

а, еще боюсь чувства голода. Боюсь того, что как только оно возникнет, я нажрусь всякого непотребства. И обратно по весу откатиться боюсь, и стать лучше боюсь. Но если обратно я откатывалась уже, знаю, что там стремно, но хотя бы знакомо, то вот создать себе тело мечты - такого я еще не пробовала.

Ничего не бойся, я с тобой С чувством голода и головой я сейчас договорилась так: если им чего-то хочется, то я позволю. Сразу пропали все страхи быть лишенными вкусняшек, теперь ничего не хочется. Ну иногда что-то проскакивает, но я это ем и организме хорошооо

[black_fiancee]

Маш, как всегда, не в бровь, а в глаз. Разрешить себе быть счастливой, открыться. Ага. Я ведь открываюсь, ну сейчас максимально открыта, нежели была вообще когда-либо в жизни. И чувствую это. Но вот эта любовь к самобичеванию и наказанию. И не худеется, чтобы было за что поукорять. И с мужиками стремно, не умею ж я выбирать правильных, страдаем дальше. Ну и конечно, никто ж меня никогда не полюбит, пока я идеальной не стану

[OlgaSiberia]

Вы хотели критики, их есть у меня.

И что делать-то известно - ограничить поступление калорий, увеличить расход калорий, прекратить подкармливать цнс быстрыми углеводами. Решать проблемы иначе, создать и использовать иные источники удовольствия. Главный вопрос - если я все знаю, почему я не делаю того, что гарантировано даст результат?

Потому что возможности человеческого тела не безграничны. Ты своё и так эксплуатируешь и в хвост, и в гриву - ему нужно время и ресурсы для восстановления. И твои хотелки и твой перфекционизм его не интересуют. То, что ты его тренируешь ему понятно и оно, адекватно восстанавливаясь, требует энергии и пластических веществ. И твоя ЦНС тоже. И это вопрос не удовольствия, а выживания для твоего тела. Возможно, тренируйся ты меньше, и ему нужно было бы меньше. С твоей стороны стоило бы быть благодарной ему, а не предъявлять претензии.

Если всё же решишь урезаться и закручивать гайки вот тебе перспективы возможные: эмоциональный спад, о котором пишет Брин (что воля, что неволя), перетрен, депрессия (тупо истощение ЦНС). И нахрен потом тебе будет нужно красивое тело, если жить вообще не хочется, и ни на что сил нет просто.

На всё нужно время. Ты сама говоришь, что большую часть жизни была полной, на приведение себя в идеальную форму тоже нужно время. Даже при всех твоих реально охеренных героических усилиях. Это как девяти женщинам за месяц не выносить одного ребёнка. Не всё решается усилиями. Просто продолжай.

Ты этот вопрос проговаривала со своим психологом?