Людочка спасибо. Очень полезна твоя поддержка.
Я сама себе именно эти слова говорю, и стараюсь на сколько могу не нервничать.
Очень хорошо услышать твои слова.

Успокоительное пить не буду , а то если буду сильно спокойная, то актеры мои совсем разбегуться ,как дети с урока (шучю, но как известно в каждой шутке .....)
, и мне публика физиономию набьет , а Джулиет , суфлерша, голос потеряет..
Ну ничего, продержусь, главное я внутри спокойна как танк-
.... как будет, так будет. Это же в конце концов любительский театр.
...А потом пошлю их всех далеко и на долго (только я им этого говорить не буду ), скажу , что ухожу на заслуженный годовой отдых после 17 спектаклей , с 2004 года....

Людмил, у меня бокал вина как успокоительное , не спиться бы... но я не напиваюсь .
И перед репетицией не пью, только после, да и то не всегда и после то....если поздно возвращаюсь то пью миниралку с газиками , пол литра.... а потом подъем в 5.00 ........
В общем успокоила себя, что не алкаголик.

Интересно, как там Витуськина Зебра? Пока пишу Вит, ты наверно съела ее уже.

Витуська, я чего-то пирога с луком и яйцом захотела....
Не знаю прямо чё и делать?
Может и сделаю...
А с чем же тогда семгу свою есть утром?
Прямо дилемма.... [/quote]

А ты семгу поверх пирога....как бутерброд с яйцом и луком.....и рыбой

Виточка, бедная.... сочувствую и тебе и Маше .... надо бы к ентой Зебре жалобу написать, чтоб не переводил народ продукты и время....
из белков лучше безе забацать , а из творожка керем к безе...

девочки, улыбнитесь))))
Совсем юная девушка считает, что:

она никогда не будет целоваться без любви.
а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!).
заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после «начала Отношений» (ну через 2 недели в крайнем случае.)
если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

она уже опытная женщина.
она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
убираться в квартире надо только к приходу гостей.
перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада.
если парень не подарил букет на 8 марта, — он козел.
самая красивая часть мужского тела — это руки.
заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
секс — это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:
она никогда не будет спать с женатым.
к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется.
детей можно заводить только… далее варианты — когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т. д.
самая красивая часть мужского тела — это мозг.
на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках — он козел.
перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:
секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
а поцелуй — это не повод обвинять её в измене.
и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
что самая красивая часть мужского тела — это жопа. Или член, кому как повезло.
что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира), то он даже не козел, а просто унылое говно.

Зрелая женщина считает, что:
она больше никогда не скажет себе «никогда», потому что это все равно бес-по-лез-но.


Я-микс молодой и взрослой))) А ты?

и еще-
19 фактов о женщинах:

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
3. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
4. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
5. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
6. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
7. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
8. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
9. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
10. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
11. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
12. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
13. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
14. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
15. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
16. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
18. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
19. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Судя по некоторым пунктам, я - мужчина)))))

Вит , спасибо, посмеялась....
..я пожалуй взрослая , с оттенком и налётом молодости.....
....пошла работать.....

В городе прошла акция «День без мата»!
Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
Местный трудовик умер на вдохе.
А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «где?»

Я тоже взрослая женщина, но некоторые пункты мне нравятся и в других женских категориях...
И в мужской, кстати, тоже..
Улыбнула, Виточка, спасибо.

А я натрескалась окрошки. Сделала от жадности сразу на два дня. Из трех бедрышек и добавила туда еще немного сочной говядины... Много яиц... Штук, пожалуй, 7-8... Холодненькая... Мммммм.....