Мои размышления о похудении.
Для начала нужно признать. Это сложно. Это невозможно. Это не так! Но нужно признать. Понять, что это так- да, я толстая! Нет, я не такая, как в своей голове, я
не принцесса с красивым личиком и просто чуть полненькая, но все равно очень красивая. НЕТ!
Я толстая. ОЧЕНЬ 
И это факт.
Именно с этого момента можно реально взять себя в руки и начать худеть. И это очень тяжело в начале. первую очередть потому, что нужно отказаться от такого теплого, привычного и КОМФОРТНОГО мирка, в котором я по вечерам ела чипсы с колой под пледиком в обнимку с таким же толстым мужем. И мы были счастливы. Но только там, в этом мирке. А из него нужно выходить в реальный мир. В котором толстых не просто не любят, их презирают, травят, это еще 1 повод- не быть изгоем. Особенно у нас, в России. Толстый= ленивый, противный, пахнущий изгой. И это их мнение, и их установка.
Мнение тех, кто ест гораздо больше меня, но имеет такую "конституцию", и поэтому считает, что остальные просто лентяи, и не верит что от 1 булочки у меня +500 гр веса, потому что у него не так! Но больше всех толстых презирают те, кто сам худел, пусть не на 30 кг, как я в 1 раз на Дю, но хотя бы на 4-5 кг. Они считают себя БОГАМИ, небожителями, которые с высоты своего опыта могут плюнуть в тебя сказав, да я 5 кг скинул, я хожу в зал, я знаю, что к чему, а вы просто лентяи. Все вместе эти люди создавали для меня массу комплексов, и даже те, кто молчал, ничего не говорил, меня раздражали. У меня была мания, мне казалось, что если группа молодых людей в метро смеется, они смеются надо мной, над моими 114 кг, над тем, как я выгляжу. И я их ненавидила, комплексовала и все больше жила в мире своих иллюзий, где я, ну вы поняли, красотка, просто потолще немного остальных.
А знаете, что я поняла за свои 2 диеты? ОНИ ПРАВЫ! в том или ином виде, правы. Мир так устроен. Я толстая, я должна похудеть, чтобы вписаться. Кроме того, и это жестоко, я вовсе не красотка-принцесса,
не бывает красоток со 114 кг, и со 105 кг, и даже с моими текущими 97 кг. НЕ БЫВАЕТ! И я буду худеть, бороться и стараться вписаться.
Один мужчина на форуме писал, что женщина крупнее 46 русского- вообще не женщина, она корова. Я не хочу, чтобы какой-то урод имел основание так меня называть. Я дойду до 46 русского размера, я хочу и буду! Мне надоело все это осуждение. Это моя мотивация, мое желание. Еще вспомнила прошлый год, когда я с весом 85 кг при росте 175 см была в 48-50 размере, в метро была давка, и мужчина постоянно наступал мне на ноги, я вежливо попросила его этого не делать, на что мне сказали, что я слишком толстая, чтобы иметь право возмущаться. Я ответила, что это немужской поступок, и еле сдержалась, чтобы не заплакать. А я ведь была на минимуме своего веса! И тогда я поняла, что мне надо худеть не для НИХ, а для СЕБЯ. Только для себя, чтобы носить красивые вещи, классные джинсы, каблуки (а то спина отваливается от них с моим текущим весом). Худеть для здоровья, чтобы через год забеременеть и родить здорового ребенка!
За последнее время я сделала 1 вещь, которая радует меня до сих пор. Мой папа, относится как раз к описанной мной категорией счастливчиков, он всю жизнь стройный, хотя ест много, даже очень. Просто он такой, и это, по его мнению, дает ему право критиковать всех, кто хоть чуточку отклоняется от нормы веса, будь это моя мама, которая весит 68 кг при 156 см, у нее за спиной 2 родов и гармональное лечение, но ее надо гнобить! Что уж говорить обо мне, меня он гнобил всю мою сознательную жизнь. Так вот, я всегда реагировала плачем, хлопаньем дверей, молчаливым выслушиванием. А в этот раз (я на диете, блин, сижу, и он это знает!) он мне стал говорить, какая я толстая, и что мне вообще не надо ничего есть, а только бегать. И ТУТ Я ГРОМКО И ЧЕТКА СКАЗАЛА: "ЗАТКНИСЬ! И НИКОГДА НЕ СМЕЙ СО МНОЙ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ". И потом подробно объяснила, почему. В основном я сказала о том, что вместо реальной помощи или поддерджки в похудении, он годами доводил меня до истерик, из которых я выхожила на несколько кг толще, т к я заедала этот стресс. Он не дал мне реальной помощи или поддержуи, а только издевался. после чего я развернулась и ушла, тихо, спокойно. Эффект был очень неожиданным, он меня догнал и ИЗВИНИЛСЯ! Впервые в жизни!!! Это был мой триумф, и момент когда я поняла, что я не просто похудею, я избавлючь от психологии толстого человека "ем и заедаю стресс, мне комфортно только когда я ем". С этого момента прошел почти месяц, я похудела на 7 кг и основная моя задача теперь- избавиться от комплексов и перестать себя жалеть.
Я не дам себя в обиду, я не буду больше молча слушать оскорбления! Я сильнаяю Я могу худеть, я могу по часу заниматься в спорт зале, я могу есть по диете, и я БУДУ!
Вон как бегаешь, уйдёт всё обязательно! 
Правда печально, что теперь скидывать эт надо....так бы уже вооон где были бы. 
Вчера мне сказал- ты так постройнела, мне прям нравится очень, а через 20 минут развел меня на пиццу.... Все, я на белке, я забываю про нарушения и иду в фитнес на час сегодня, буду ходить до изнеможения на дорожке 
Это ужасно, я еще после 1 раза на Дюкане понимала, что самое главное даже не похудение- а самоконтроль, т к удержать сложно. А мне достаточно скушать 1 яблоко, чтобы получить привес в 500 гр, и я знаю, что он уходит неделю, и я понимаю, что это тормозит похудение... Вот, как себя держать в руках??? В будни дни, когда я на работе, мне проще, все по распорядку, а если вечером еще и спорт- так вообще держу себя в руках, вечером ем по Дюкану, а если очень уж хочется- ем ягодки годжи и пью молоко 0,5%. Но приступы жора, когда я не могу остановиться-они меня очень пугают! ОЧЕНЬ. Думаю, каждый, у кого проблемы с весом с ними знаком, когда мозг отключается, или на заднем фоне говорит:" НУ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?", а ты ему громко кричиь- отстань! Я стала бояться выходных, т к когда сидишь дома, постоянно пытаешься что-то съесть.. Эх, мне бы сейчас мою уверенность из 2012 года, когда я 1 раз нарушила диету через 2 месяца на совй ДР, уже скинув 15 кг...
красота (наша) спасет мир 
) А вот завтра с утра пойду бегать и прыгать, надо худеть!
Ну за 1 день ты никак не сгонишь набранное. 
Мы тааакие слабохарактерные, взяли, сожрали, а потом - НАФИГАААААА!? 
Ну ничего, берём себя в руки и.....вперёд и с песней к красоте! 
Схомячила и не дала посмотреть даже??? Ай-йай-йай... 